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Terapia de Pareja

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Lic. Pablo Canosa. Director
Asociación de Salud Mental. Personería Jurídica. Registro de Prestadores.

Artículos:

1. ¿Cómo nos hacemos y somos hombres y mujeres?. LEER
2. La intimidad. LEER
3. Claves internas para encontrar una pareja. LEER
4. ¿Para qué hacer terapia de pareja?. LEER
5. La relación de la pareja hacia los hijos: los hijos, la renuncia a tener hijos, parejas homosexuales, inseminacion artificial, aborto. LEER
6. ¿Cómo saber si nuestra pareja es agresiva?. LEER
7. Modos de padecer violencia en la pareja. LEER

1. ¿Cómo nos hacemos y somos hombres y mujeres?

El niño al principio se encuentra cerca de la madre, en la esfera de ella, experimentando lo femenino de ella. Si continua allí, el experimenta a la mujer como demasiado poderosa. En la cercanía de la madre, el hijo no consigue ser más que un adolescente, un don Juan, no un hombre. Por lo tanto, se vuelve necesario la renuncia a la madre y pasar de la esfera de la madre a la del padre (identificarse en mayor o menor grado). Antes se tenía en cuenta esta necesidad y se la realizaba a través de ritos de iniciación.

También la hija está al principio con la madre. Ella tiende al padre y esto la fascina. Si permanece en su cercanía, lo masculino inunda su ser. Esto le imposibilita mas tarde dirigirse integralmente a otro hombre, valorarlo. Es decir que para abordar su femineidad, la hija tiene que renunciar al padre, retirarse de él y volver con la madre (es decir, realizar un proceso identificatorio de menor o mayor grado).

Con esto solo se quiere señalar un proceso, no explicarlo dado que por ejemplo para el hombre, lo femenino y masculino es un enigma y para la mujer, también.

Todo es diferente entre el hombre y la mujer: el pensar, el sentir, la visión del mundo, y también la manera de reaccionar y de encarar las situaciones. Ambas modalidades son formas de realización humana validas y al mismo tiempo vuelve imposible que alguien se aburra ante el desafío de que estos dos mundos se encuentren en la intimidad.

Estos razonamientos nos llevan a una paradójica afirmación: “EL HOMBRE SE CONVIERTE EN HOMBRE, TOMANDO POR PAREJA A UNA MUJER, Y UNA MUJER SE CONVIERTE EN MUJER TOMANDO POR PAREJA A UN HOMBRE”

Hay un cuento que se titula: “Me veo tan maravillosos… ¿Por qué aun estoy soltero?”. ¡Pues justamente porque se siente así! Si supiera que le falta algo que es vital y esencial, no se vería tan maravilloso y buscaría una pareja. Si uno se realiza integrando lo que es propio del otro sexo, se convierte en una persona soltera.

La relación de pareja se basa en una condición: La igualdad. Es decir que todo intento de comportarse como padres o hijos dependientes, provocará una crisis inevitable. La crisis suele terminar con que aquel del que se esperaba demasiado (como si fuese un padre), se retira o se va. Si un integrante le dice al otro: “sin ti no puedo vivir”, “Si te vas me mato”, el otro integrante se terminará marchando. Es importante resaltar que  la igualdad no significa que ambos cumplan en la relación las mismas funciones.

Una relación suele estar edificada sobre arena cuando un hombre y una mujer no eligen a su pareja como hombre o mujer, sino para divertirse, asegurarse el sustento o porque lo quieran como padre o madre de sus hijos.
Algunos toman las relaciones de pareja como si sus fines pudieran determinarse a su gusto, sin embargo, si una relación se rompe sin escrúpulos y sin compromiso, por ejemplo, a menudo un hijo de esta relación se comporta como si tuviera que pagar o expiar una injusticia.

En el encuentro entre un hombre y una mujer se produce el encuentro de dos familias distintas con normas y valores distintos. Este encuentro exige una integración de estos dos universos. Pero esto solo puede llevarse a cabo si cada cual renuncia a las normas y valores de su familia de origen. De la vinculación con el propio grupo de origen se producen las peores consecuencias para una relación de pareja, mas aun si uno de los dos, sin darse cuenta, desempeña el papel de representar a un integrante de la familia de su pareja para solucionar conflictos del pasado de su acompañante.

2. La intimidad

Estar en intimidad implica sostener la curiosidad por descubrir la realidad presente que se desarrolla con la persona elegida para estar en pareja.
La comunicación se basa en una motivación formada por esperanzas, intenciones, necesidades y fantasías.

En la convivencia las parejas se suelen dar cuenta de que la supuesta alma gemela no solo no lo era sino que tampoco hermana y ni parecida.

Es que la intimidad, es una cuestión de tiempo y buena comunicación. Sin duda la intimidad no se improvisa. La intimidad también es una cuestión de que cada cual pueda dejar algo del mundo conocido de su familia para crear un mundo nuevo ente ambos (ir al articulo “como nos hacemos hombres y mujeres)
Una de las características más importantes, la auto apertura, implica la amenaza potencial de ser rechazado por el otro. Puede ocurrir que alguien se sienta incluso “intimidado por la intimidad”.
Componentes de la intimidad:

- Promover el bienestar del compañero de pareja
- Disfrutar la compañía del otro
- Respeto
- Capacidad de contar con el otro
- Entrega de uno mismo y las posesiones.
- Brindar apoyo si es necesario.     
- Comunicación honesta
- Escuchar con empatía

3. Claves internas para encontrar pareja

La clave es desembarazarnos de las actitudes y actos que realizamos que nos llevan a estar solos.  En otras palabras, prepararnos para que se produzcan encuentros en vez de desencuentros.  Estas actitudes o actos suelen ser cuestiones que se repitieron más de una vez en nuestras vidas.

Lo que suele provocar el desencuentro es que vamos con ciertas expectativas de ver, sentir, escuchar o recibir algo que no se corresponde con la realidad. El problema es  que estas expectativas en general tienen que ver con intentar reproducir una vivencia que tuvo lugar en el pasado de nuestras vidas y esto es imposible de lograr.

4. ¿Para qué hacer terapia de pareja?

La terapia de pareja es un espacio para tomar conciencia y observar  cómo se generaron las tensiones, exigencias, desencuentros que aparecen en las relaciones. Sin embargo, esto surge de una manera más profunda y dolorosa en las relaciones de pareja, en donde hay mas intimidad.  Ahí donde se pone en juego “lo intimo” aflora la verdad de nuestro ser: todas las heridas  que hemos recibido  en el transcurso de la vida y que conciente o inconscientemente deseamos o deseábamos sanar a través de una relación amorosa en donde nos sintiéramos reconocidos, aceptados, deseados, protegidos, comprendidos…amados.

La terapia de pareja es un espacio para que los integrantes se escuchen, interactúen ahí donde la comunicación se congeló, puedan ubicar aquella situación que se ha convertido en determinante en relación a la situación que se esta viviendo. Es una oportunidad para acceder a sentimientos auténticos en vez de a emociones rebuscadas y  mecanismos de defensa agresivos. De esta manera, se busca abrir un espacio de elaboración de conflictos y curación de las heridas de cada integrante que están afectando a la relación de pareja.

El problema es sostener la creencia de que la pareja podría solucionar todas las heridas personales que se han vivido.

5. La relación de la pareja hacia los hijos: los hijos, la renuncia a tener hijos, parejas homosexuales, inseminación artificial, aborto.

Hijos: Si los padres dan prioridad a la función de ser padres sobre el ser pareja, el orden queda trastocado y comienzan a surgir problemas. Cuando los padres priorizan ser pareja, los hijos respiran aliviados.

Renunciar a tener hijos: Toda elección esta rodeada de lo no-elegido, que consiste de todas la posibilidades no realizadas. Las personas solteras o las parejas sin hijos pueden encontrar amor y sentido a sus vidas por otros medios, pero tienen que encarar y afrontar unos cuantos asuntos especiales previamente:

Homosexualidad: Su amor no puede llevar a tener hijos quienes suelen facilitar la cohesión en tiempos de crisis. Para las parejas interesadas en una relación duradera y con amor, es importante tomar decisiones claras sobre los fines e intenciones de sus relaciones.

Inseminación artificial: El problemas surge por el hecho de que, por ejemplo, si una mujer se somete a esta práctica para quedar embarazada, ella no acepta a su marido como es, lo cual es un mal presagio para su relación.

Consecuencias de un aborto: Hay situaciones en las que el aborto quizás sea la solución que, sin embargo, esta ligada a la culpa, o a asumir, aceptar las consecuencias de esta decisión. Si la decisión es tomada teniendo presente el dolor que esto implica, esto afectará a los cónyuges durante un tiempo, pero también encierra la posibilidad de acercarlos y de profundizar su amor. En cambio, si esto no ocurre así en ambos cónyuges, es más probable que la relación de pareja se termine.

6. ¿Cómo saber si el hombre o mujer es agresivo?

La combinación de estos factores aumentará el riesgo, es decir, cuantas más respuestas afirmativas, mayor será el riesgo de maltrato. Es importante resaltar que se trata de un riesgo probable y no de una  certeza. Las preguntas:

I-¿Ha pegado alguna vez a sus compañeras/os  sentimentales?
¿O justifica la violencia o el desmerecimiento de respeto hacías sus ex parejas por cualquier razón o argumento?

II-¿Se ha visto envuelto muchas veces en peleas con desconocidos, por ejemplo, en un bar? ¿Se presenta con actitudes de indiferencia? ¿Te habla idealizada mente de otras personas? Que no se utilice la violencia corporal no significa que no se esté realizando algún tipo de maltrato. 

III-¿Ha maltratado animales en forma habitual?
Los malos tratos hacia los animales es una señal clara de aviso.

IV-¿Exige respeto y se enfada si no lo recibe?  Aquí es importante diferenciar si el reclamo de  respeto es legitimo o no. ¿Esta pidiendo por ser visto amorosamente, reconocido, por tener un lugar, ser escuchado? ¿Hay algún familiar de tu familia que se entromete en la relación entre ustedes?, mejor dicho ¿Hay algún familiar que tenga prioridad sobre la relación de ustedes? O ¿Esta pidiendo que hagan lo que el quiere, digan lo que el piensa, o sientan lo que el desea? La violencia no esta nunca justificada, sin embargo, es distinta si surge porque la persona solicita algo legítimo o no. El problema se agrava porque cuando la violencia surge es después de una larga secuencia de interacciones que velan, no permiten ver claramente lo que esta ocurriendo en la pareja. Una buena señal para poder discriminar lo que esta ocurriendo es “dar un gesto” al partenaire, es decir, ofrecer en actos y actitudes una muestra de afecto y ver que ocurre, como reacciona la persona: si lo desvaloriza, o desprecia, si no agradece puede estar demostrando la existencia de violencia en la otra persona. Es muy importante que este gesto sea autentico. Para ello es recomendable que : el lugar en donde el gesto sea ofrecido, pertenezca al otro, que lo ofrecido se corresponda con los gustos del compañero, que no se espere retribución alguna por lo brindado y no sea ofrecido “en compañía de reclamos, quejas o conflictos”….esto requiere ser sincero con uno mismo. Puede llevar un tiempo poder realizar “este gesto”. Ahora bien, si no te surge, puede que haya violencia en ti.

V-¿Es muy celoso/a y posesivo/a? ¿Parece obsesionado con ideas sobre ti y otros hombres/mujeres?
Los celos que  te producen preocupación acerca de lo que podría llegar a hacer  son indicio de que algo esta mal. Si tu pareja actúa como si no fuera a sobrevivir si tú le abandonas, eso es una  señal peligrosa.

VI-¿El/ella cree que el amor lo puede todo? ¿Te aísla y trata de alejarte de tú familia y amigos? ¿Se apresura para comenzar la relación?    Muchas personas piensan que existe el compañero perfecto que satisfará sus necesidades y cuidará de ellos. La madurez permite que descubramos  que esas expectativas no son realistas. Cuando el adulto no comprendió esto, se vuelve resentido y se enfada.

VII-¿Se ve a sí mismo como un salvador, tu salvador/a? ¿Piensa que sin él no llegarías a ninguna parte?

VIII-¿Te trató como  una princesa/príncipe al principio de la relación y te dijo que eras diferente de las mujeres/hombres que había conocido? ¿Estas  preocupada por desilusionarle?

IX-¿Culpa a otros de lo horrible que es su vida? ¿Para él/ella, el mundo es injusto? ¿Está obsesionado con aquello que no tiene?

X-¿Miente, engaña o hace daño a las personas y luego se justifica para darse la razón?

XI-¿Es de humor cambiante e impredecible? ¿Te sientes incomodo con él/ella? ¿Tienes miedo de hacer algo que le enfade?

XII- ¿Vive como una catástrofe que lo/a critiquen?

XIII-¿Su principal objetivo en la vida es sobrevivir?

XIV-¿Intenta organizarlo todo? ¿Es perfeccionista y crítico?

7. Modos de padecer violencia en la pareja

Ataques  Verbales y No Verbales

Atractivo Personal: Necesita mostrarse simpático, carismático, seductor, generoso, adinerado, etc., porque, de lo contrario, sería muy fácil identificarlo como maltratado.  

Comunicación Unilateral Forzada y/o Castigos Verbales: La agresividad no está en el qué se dice, sino en el cómo: de manera prolongada, repetida y forzada.

Intentar Cambiar a la Víctima Contra su Voluntad, y en Beneficio Propio.

Indiferencia Más habitual en las mujeres mal tratadoras, consiste en ignorar a una persona con la que se convive, no dirigiéndose a ella de manera verbal y ni no verbal despertando en la víctima fuertes sentimientos de rechazo social que resultan insoportables, haciéndole por lo general reaccionar de manera irracional (ataques de ira, agresividad, llanto, depresión, etc.).

Comparaciones Forzadas Negativas

Paradoja o Comunicación Paradójica Ej. Un cónyuge afirma: “Qué poco cariño brindas”. Hasta aquí, puede parecer que el cónyuge parece poco cariñoso, pero, mas tarde, al acercarse ésta afectuosamente, él se aparta o se pone serio.

Simulación de Incapacidad, Disminución o Disfunción Psíquica

Contradicciones: Se afirma o se hace una cosa y, mas tarde, se actúa o se dice lo contrario. 

Uso del Anonimato: Evita atacar en presencia de posibles testigos. E incluso intenta provocar ataques del otro cónyuge en presencia de testigos.