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Isabel Salama. Pareja.

 

 

 

Psicologos,psicologa, psicologo Bilbao

2. La intimidad

Estar en intimidad implica sostener la curiosidad por descubrir la realidad presente que se desarrolla con la persona elegida para estar en pareja. 
La comunicación se basa en una motivación formada por esperanzas, intenciones, necesidades y fantasías. 

En la convivencia las parejas se suelen dar cuenta de que la supuesta alma gemela no solo no lo era sino que tampoco hermana y ni parecida. 

Es que la intimidad, es una cuestión de tiempo, abandono de prejuicios y buena comunicación. Sin duda la intimidad no se improvisa. La intimidad también es una cuestión de que cada cual pueda dejar algo del mundo conocido de su familia para crear un mundo nuevo entre ambos (ir al artículo "como nos hacemos hombres y mujeres)
Una de las características más importantes, la auto apertura, implica la amenaza potencial de ser rechazado por el otro. Por esto, puede ocurrir que alguien se sienta incluso "intimidado por la intimidad". 
Componentes de la intimidad:

 Promover el bienestar del compañero de pareja
 Disfrutar la compañía del otro
 Respeto 
Capacidad de contar con el otro
 Entrega de uno mismo y las posesiones. 
Brindar apoyo si es necesario.     
Comunicación honesta
Escuchar con empatía

 

El desamor suele surgir cuando desapareció la intimidad, un espacio que se construye.
Claves para escuchar con empatía: 

Oír el CONTENIDO de lo que el otro dice. 
Percibir las emociones que el compañero vivencia. 
Intentar entender el MENSAJE NO EXPRESADO detrás de las palabras. 
NO PRESUPONER NADA
DEJAR QUE EL COMPAÑERO TERMINE ANTES DE EMPEZAR A HABLAR. 

Es interesante utilizar el contacto visual y adoptar una actitud corporal atenta. 

3. Claves internas para encontrar pareja

La clave es desembarazarnos de las actitudes, identificaciones y actos que realizamos que nos llevan a estar solos.  En otras palabras, prepararnos para que se produzcan encuentros en vez de desencuentros.  Estas actitudes, identificaciones o actos suelen ser cuestiones que se repitieron más de una vez en nuestras vidas.

Lo que suele provocar el desencuentro es que vamos con ciertas expectativas de ver, sentir, escuchar o recibir algo que no se corresponde con la realidad. El problema es  que estas expectativas en general tienen que ver con intentar reproducir una vivencia que tuvo lugar en el pasado de nuestras vidas y esto es imposible de lograr.

4. ¿Para qué hacer terapia de pareja?

La terapia de pareja es un espacio para tomar conciencia y observar  cómo se generaron las tensiones, exigencias, desencuentros que aparecen en las relaciones. Sin embargo, esto surge de una manera más profunda y dolorosa en las relaciones de pareja, en donde hay mas intimidad.  Ahí donde se pone en juego "lo intimo" aflora la verdad de nuestro ser: todas las heridas  que hemos recibido  en el transcurso de la vida y que consciente o inconscientemente deseamos o deseábamos sanar a través de una relación amorosa en donde nos sintiéramos reconocidos, aceptados, deseados, protegidos, comprendidos…amados.

La terapia de pareja es un espacio para que los integrantes se escuchen, interactúen ahí donde la comunicación se congeló, puedan ubicar aquella situación que se ha convertido en determinante en relación a la situación que se esta viviendo. Es una oportunidad para acceder a sentimientos auténticos en vez de a emociones rebuscadas y  mecanismos de defensa agresivos. De esta manera, se busca abrir un espacio de elaboración de conflictos y curación de las heridas de cada integrante que están afectando a la relación de pareja.

El problema es sostener la creencia de que la pareja podría solucionar todas las heridas personales que se han vivido.

5. La relación de la pareja hacia los hijos: los hijos, la renuncia a tener hijos, parejas homosexuales, inseminación artificial, aborto.

Hijos: Si los padres dan prioridad a la función de ser padres sobre el ser pareja, el orden queda trastocado y comienzan a surgir problemas. Cuando los padres priorizan ser pareja, los hijos respiran aliviados.

Renunciar a tener hijos: Toda elección esta rodeada de lo no-elegido, que consiste de todas la posibilidades no realizadas. Las personas solteras o las parejas sin hijos pueden encontrar amor y sentido a sus vidas por otros medios, pero tienen que encarar y afrontar unos cuantos asuntos especiales previamente:

Que su decisión no este condicionada por conflictos en su familia

Valorar lo no-elegido: las mujeres que asumen conscientemente la perdida de lo no-elegido, conservan lo femenino para  lo nuevo. Aquello no elegido provoca una poderosa eficacia si es valorado, aunque yo mismo no lo realice.

Homosexualidad: Su amor no puede llevar a tener hijos quienes suelen facilitar la cohesión en tiempos de crisis. Para las parejas interesadas en una relación duradera y con amor, es importante tomar decisiones claras sobre los fines e intenciones de sus relaciones.

Inseminación artificial: El problemas surge por el hecho de que, por ejemplo, si una mujer se somete a esta práctica para quedar embarazada, ella no acepta a su marido como es, lo cual es un mal presagio para su relación.

Consecuencias de un aborto: Hay situaciones en las que el aborto quizás sea la solución que, sin embargo, esta ligada a la culpa, o a asumir, aceptar las consecuencias de esta decisión. Si la decisión es tomada teniendo presente el dolor que esto implica, esto afectará a los cónyuges durante un tiempo, pero también encierra la posibilidad de acercarlos y de profundizar su amor. En cambio, si esto no ocurre así en ambos cónyuges, es más probable que la relación de pareja se termine.

6. ¿Cómo saber si el hombre o mujer es agresivo?

La combinación de estos factores aumentará el riesgo, es decir, cuantas más respuestas afirmativas, mayor será el riesgo de maltrato. Es importante resaltar que se trata de un riesgo probable y no de una  certeza. Las preguntas:

I-¿Ha pegado alguna vez a sus compañeras/os  sentimentales? 
¿O justifica la violencia o el desmerecimiento de respeto hacías sus ex parejas por cualquier razón o argumento?

II-¿Se ha visto envuelto muchas veces en peleas con desconocidos, por ejemplo, en un bar? ¿Se presenta con actitudes de indiferencia? ¿Te habla idealizadamente de otras personas? Que no se utilice la violencia corporal no significa que no se esté realizando algún tipo de maltrato. 

III-¿Ha maltratado animales en forma habitual? 
Los malos tratos hacia los animales es una señal clara de aviso. 

IV-¿Exige respeto y se enfada si no lo recibe?  Aquí es importante diferenciar si el reclamo de  respeto es legitimo o no. ¿Esta pidiendo por ser visto amorosamente, reconocido, por tener un lugar, ser escuchado? ¿Hay algún familiar de tu familia que se entromete en la relación entre ustedes?, mejor dicho ¿Hay algún familiar que tenga prioridad sobre la relación de ustedes? O ¿Esta pidiendo que hagan lo que él quiere, digan lo que el piensa, o sientan lo que el desea? La violencia no esta nunca justificada, sin embargo, es distinta si surge porque la persona solicita algo legítimo o no. El problema se agrava porque cuando la violencia surge es después de una larga secuencia de interacciones que velan, no permiten ver claramente lo que esta ocurriendo en la pareja. Una buena señal para poder discriminar lo que esta ocurriendo es "dar un gesto" al partenaire, es decir, ofrecer en actos y actitudes una muestra de afecto y ver que ocurre, como reacciona la persona: si lo desvaloriza, o desprecia, si no agradece puede estar demostrando la existencia de violencia en la otra persona. Es muy importante que este gesto sea autentico. Para ello es recomendable que : el lugar en donde el gesto sea ofrecido, pertenezca al otro, que lo ofrecido se corresponda con los gustos del compañero, que no se espere retribución alguna por lo brindado y no sea ofrecido "en compañía de reclamos, quejas o conflictos"….esto requiere ser sincero con uno mismo. Puede llevar un tiempo poder realizar "este gesto". Ahora bien, si no te surge, puede que haya violencia en ti.

V-¿Es muy celoso/a y posesivo/a? ¿Parece obsesionado con ideas sobre ti y otros hombres/mujeres? 
Los celos que  te producen preocupación acerca de lo que podría llegar a hacer  son indicio de que algo esta mal. Si tu pareja actúa como si no fuera a sobrevivir si tú le abandonas, eso es una  señal peligrosa. 

VI-¿El/ella cree que el amor lo puede todo? ¿Te aísla y trata de alejarte de tú familia y amigos? ¿Se apresura para comenzar la relación? Muchas personas piensan que existe el compañero perfecto que satisfará sus necesidades y cuidará de ellos. La madurez permite que descubramos  que esas expectativas no son realistas. Cuando el adulto no comprendió esto, se vuelve resentido y se enfada. 

VII-¿Se ve a sí mismo como un salvador, tu salvador/a? ¿Piensa que sin él no llegarías a ninguna parte?

VIII-¿Te trató como  una princesa/príncipe al principio de la relación y te dijo que eras diferente de las mujeres/hombres que había conocido? ¿Estas  preocupada por desilusionarle? 

IX-¿Culpa a otros de lo horrible que es su vida? ¿Para él/ella, el mundo es injusto? ¿Está obsesionado con aquello que no tiene? 

X-¿Miente, engaña o hace daño a las personas y luego se justifica para darse la razón? 

XI-¿Es de humor cambiante e impredecible? ¿Te sientes incomodo con él/ella? ¿Tienes miedo de hacer algo que le enfade? 

XII- ¿Vive como una catástrofe que lo/a critiquen?

XIII-¿Su principal objetivo en la vida es sobrevivir? 

XIV-¿Intenta organizarlo todo? ¿Es perfeccionista y crítico?

7. Modos de padecer violencia en la pareja

Ataques  Verbales y No Verbales

Atractivo Personal: Necesita mostrarse simpático, carismático, seductor, generoso, adinerado, etc., porque, de lo contrario, sería muy fácil identificarlo como maltratado.   

Comunicación Unilateral Forzada y/o Castigos Verbales: La agresividad no está en el qué se dice, sino en el cómo: de manera prolongada, repetida y forzada. 

Intentar Cambiar a la Víctima Contra su Voluntad, y en Beneficio Propio. 

Indiferencia Más habitual en las mujeres mal tratadoras, consiste en ignorar a una persona con la que se convive, no dirigiéndose a ella de manera verbal y ni no verbal despertando en la víctima fuertes sentimientos de rechazo social que resultan insoportables, haciéndole por lo general reaccionar de manera irracional (ataques de ira, agresividad, llanto, depresión, etc.).

Comparaciones Forzadas Negativas 

Paradoja o Comunicación Paradójica Ej. Un cónyuge afirma: "Qué poco cariño brindas". Hasta aquí, puede parecer que el cónyuge parece poco cariñoso, pero, mas tarde, al acercarse ésta afectuosamente, él se aparta o se pone serio. 

Simulación de Incapacidad, Disminución o Disfunción Psíquica 

Contradicciones: Se afirma o se hace una cosa y, mas tarde, se actúa o se dice lo contrario.  

Uso del Anonimato: Evita atacar en presencia de posibles testigos. E incluso intenta provocar ataques del otro cónyuge en presencia de testigos.